想像以上の頑固者

　このブログ。どこまでもどこまでも、自分のこと、自分のこと、自分のこと、自分のこと。明日も明後日も自分のこと。次も次も次も…

　自分の中の「奴隷」、自分の中の「貧乏な心」、そんなもの全てが炙り出される機会があって、もう逃げられないな、なんて思います。

　あともう一つ、私は私をわかっていなかったことがありまして。

　「理解力」あると思ってたんですが、どうもこれが、自分で思っていたよりも無い。

　どんなときにそう感じるかというと、「誰かの言っていることがわからないとき」です。「わかったフリ」をします。だから余計にわからなくなってこじらせていくの。

　そして「なぜわからないのか」というと。書きながら気付いたのですが、さっきの「理解力がない」は嘘ですね。

　ズバリ「変わりたくないから」なんだなと、胸の宝物(と勘違いしていたゴミ)をいつまでもいつまでも握りしめていたいからに違いないよな、と、台風で雨風の凄まじい窓辺にて、一人ガクブルしながら気付きを体感しています。

－なぜ変わりたくないのか。－

　このテーマは深すぎて探究しきれるか心配です。

「なぜ変わりたくないのか。」

　　「素直さ」を取り柄として生きてきたはずなのに、肝心なところで全く素直に人の話が聞けないんです。そしてまた「わかったフリ」。これは根強い。

　はたまた、「取り違え」。わざわざ真実とは違うようにわざと受け止めて、違った方向に努力して自分を苦しめてみたりするの。

なぜそんなことをするの？答えは簡単。「幸せになりたくないから」でございます。

ではどうして幸せになりたくないのでしょうか？これも答えは簡単。

「幸せになったら、誰も助けてくれなくなる」からでございます。

ハァ？！なんだその思い込み！どこでそうなった？

－幸せになったら、誰も助けてくれなくなる。－

　予期せず自分の中から登場した言葉です…。

「幸せになったら、誰も助けてくれなくなる。」

え、これって、真実じゃないですよね？

誰かに真の意味で助けられて支えられているからこそ、幸せなんですよね？

なんだかでっかい、「思い違い」を、しっかりと握りしめちゃってますね。

本当に「自分のかたくなな部分」にアプローチするような内容は、脳の理解速度が通常の半分以下になります。(笑)


相手の優しさや愛は感じるんだけど、言葉の真意が、つかめない。どういうことだ？

何に気付けばよいんだろう？
まだまだ「変わりたくない」を握りしめている私の視界には、
点線で描かれたような「気付くべき事柄」がぼんやりとしか見えず、気を抜くとやり過ごしてしまいそう。

現実を生きるためにこれまでどれだけ、わからないことをわかったフリして前のめりに生きてきたことか。
スカッスカッと空気を掴む音ばかりが響く。
フリでは実際なにも掴めていないのよ。

　自分へのネグレクトを自分にし続けていては。理由も言い訳になってしまうね。

　ながお　のぶこ